80后的我们已经谈不起恋爱了

现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄,但是身边好多同学好多同事仍然是单身。当问及他们的时候,回答都是:婚姻是件大事,不敢太草率了,所以选自己的另一半的时候更多的是理智。但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈,因为我们都谈不起恋爱了。不管谈过还是没谈过,都不敢把太多的感情放在恋爱上。因为害怕失败,我们已经承受不起。
有同事去相亲,有时不错,回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感觉,更像是朋友,他们不会付出太多的感情,也不会对你太好。是啊,可以理解,因为男人也害怕,他们同样不敢去尝试。姐妹们谈起婚姻的时候总是在说,找个对自己好的男人就嫁了吧,不管自己喜不喜欢,结婚后都会对他说,生个Baby踏踏实实过一辈子。因为在外面打拼真的很累,想有个温暖的家,才发现恋爱已经离我们远去,剩下的只是婚姻、生活、日子。想想我们这些80后的人们,爱情远离我们,婚姻又像是完成使命一样,经济条件也不是那么重要,找个男人(女人)踏踏实实过日子才是宗旨。
当妹妹告诉我,她们宿舍的女孩如何如何谈恋爱,如何如何换男朋友,如何如何浪漫,我只能感慨“你们还是谈恋爱的资本和勇气”,我并不认为自己老了,但是爱情观和婚姻观却大不一样了。当有朋友问起我什么时候结婚?我说:“连男朋友还没有和谁结婚啊?”“那找一个嘛!”“又不是逛商场,说找个就找个?”“哎呀,要求不要那么高啊?”……
其实我也和姐妹们一样的想法,找个仅仅对我们好的就好了,相貌、学历、经济都不重要,姐妹们经常说,当真正有一个疼我们、爱我们的人摆在面前的时候,我们一定要好好珍惜。是现在的好男人少了吗?不是,我不这样认为,好男人还是很多的。只是我们没有发觉又或者是发觉了没有勇气去说服自己。好多女孩都是放不下自己的矜持,总认为男孩子应该主动。因为我们不像90后那样敢爱敢恨,可以大胆说出自己的爱,哪怕是被拒绝。至少我身边的好多朋友,都是这样,错过了好多好男人。当自己爱的人成为别人的老公的时候,而且是通过别人介绍结婚的时候,我们只能偷偷的抹一把泪,又或者关几天自己禁闭,默默的为他们祝福!故事的结局往往是那么伤感……
为什么我们宁愿彼此都受伤,也不愿意把心中的爱说出来呢?或许是因为,我们总是不确定对方心里是否有我们,所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了。不知不觉就来到了结婚的年龄,可是此时我们已经真的谈不起恋爱了。
聊QQ的时候,喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了,同学聚会必修的两个项目:吃饭、KTV。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了。不管你是一人独处时,还是身在人群当中就像那首歌中唱的一样,孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。有点不喜欢节日了,节日只能让幸福的人更幸福,孤单的人更孤单。我们的爱好中必定有一项是睡觉,可不知为什么,凌晨12点前很少会入睡。慢慢地什么都可以“随便”,因为没那么多时间,也不在意那么多事情。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友,某天某月,就突然发现他们都不见了。午夜醒来,才愕然发现,从来都是只有自己一个人,人越成长,越容易孤单。
80后的我们,有很多的梦想,有的实现了,有的破灭了。80后的我们,挣扎过,彷徨过,还是挺过来了。80后的我们,褪去青春年幼的稚嫩,开始适应社会大家庭。我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。
亲情的分与合,
爱情的分与合,
友情的分与合。
曾不顾一切的追求过的,后来变的一文不值。父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。曾无数次的问过自己,为什么活着?到后来,已经懒得去想活着的意义了。曾为了爱情可以不好好读书,到后来为了工作,可以丢下爱情。现在是否还记得最初的梦想?或者说,还有多少人,一直坚持着自己年少时的梦想?在家里,父母对我们百依百顺。出了家门,我们对社会百依百顺。看不惯的事情也就渐渐习惯了,不知道这种习惯是好是坏?我甚至不知道我的梦想应该是什么?但是有一点是肯定的,不会再做一些年少轻狂的梦了……

依依说:以上的文字,是从我分享的一个同名视频中一句一句抄下来的,因为其字字句句都说进了我心里。从而让我,想说的太多。

对于亲情:
那是我生命的支柱,是我的整个世界。家人,这两个字对我太重要了。因为越长大越孤单,而我知道,只有这样的一些人永远不会离开我。那是血脉相连的情谊,那真的是“打断骨头还连着筋”的相依,那是用生命来爱着我们的人。以前,我不知道怎么对人类的三大情感进行排序,也不想去排序,因为我始终想在这三者之间找一个合适的平衡点,因为我什么都不想放弃。而现在,我想说当三者绝不可能平衡的时候,它们在我心目中的顺序将是:亲情、友情、爱情。

对于友情:
也许是社会太复杂,太现实,越往前走,就越怀念昔日的好友,就越想回头望。可是,能望到的却越来越少了。同学聚会,开始显得很无力,大家都有了自己的工作,多半也都在外地,见面变得很难。七凑八凑,凑到一块的是屈指可数的几人,早已没有了昔日一群人逛街、出游、吃饭、唱歌的喧闹,而是几个人安静地闲谈,谈的也多半是逝去的过往,然后,一起怀念,好怀念……
我很珍惜我的朋友,我爱他们,如我的家人。亲情是我生命的支柱,而友情则是我生活的重心。没有亲情,我活不下去;没有友情,我没有办法展露笑颜。

对于爱情:
会有些许的后悔,或者更确切地说是遗憾吧。
高中时,青涩、懵懂,不知道什么是爱情,更不敢去尝试。那时候,老师和家长会不断地告诉我们,大学有多重要。而那时的我,心高气傲,一心想做一名出色的节目主持人,一心想考中国传媒大学。于是固执的我,把一起情感都转化为兄妹情,伤害了他们的心,而他们却是我想感谢的人。直到现在,我依然想对一个男孩子说:谢谢那个时候,你的陪伴与呵护,你所做的一切我都会记在心底,你永远都将是依依最好的大哥哥,是我心灵深处的一抹亮丽。而我,也就这样,一个人走过了我的高中时代,一个原本应该有些粉红色的季节。
后来上了大学,因为梦想落空后的我很失落,所以进了大学我就很刻苦,很拼命。因为滑档,因为没能进入我想要的学校,我希望自己可以在并不优秀的学校中做到最好。于是,接了学校中很多社团的工作,每天都很忙碌,要赶着开很多会,还要赶着采访。星期六、星期天的时候呢,又和同学们一起出去做兼职,想多了解点社会,想让自己更快的成长,脚步总是很快。没有时间,也有些不相信大学中的爱情,因为太多的情侣在毕业时失恋,为了工作,或者是为了留在大城市,为了金钱而放弃原本真挚的情感。可是,大学毕竟是一个恋爱的季节,不去幻想些什么,这也不太可能。因而,我也承认学长在我心中是有位置的。然而,一场意想不到的变故,却让两个人还未走近,就永久分离。我承认,学长是我心底的痛,我会时不时地想念永不可能再有交集的他。
然后,我会有些遗憾,会问自己在过往的那么多日子里,为什么不谈上一场也许没有结局却足以了解过程的恋爱呢?
现在,“爱情”这个话题,与我,就和文中说的是一样的心情。身边的朋友,同班的同学,有的单身,有的已经结婚了。去喝喜酒或者给朋友做伴娘的时候,会有一点点羡慕,看着身穿洁白婚纱的昔日同桌,会问自己:那是她吗?好美!会明白,结婚时的女孩子会有多美。也会有些伤感地问身边依然单身的好友:我们就这样长大了吗?现在,有了工作,年龄也并不小,妈妈会对我说:你现在这个年龄是黄金年龄,应该找个可靠的人陪在身边,好好相处一下,然后结婚。我也试着去寻找,然后就像是文中说的那样,更像是朋友,却找不到恋爱的感觉,而这,不是我想要的。我会想要有个温暖的家,却不想恋爱已经离我们远去,剩下的只是婚姻、生活、日子。而这,是我所期盼的吗?至于,我的QQ:前一段时间,头像会努力地亮着,现在又恢复往日,上线就隐身了。有时候,为了工作,也最多是亮着头像挂离开。
对于爱情,想说,总会有些东西是属于我的吧,毕竟生活还要继续,我不相信这个世界上没有我爱的人,我不相信这个世界上没有人可以走进我的心。而如果真的始终没有人可以把我看清,没有办法取下我左手的尾戒,那就一直戴着它吧,也没有什么大不了。对待爱情,我是绝不会强求的,我只会手捧着薰衣草,抬头仰望。随缘吧!

对于过往:
那是一段段闪着光的日子,是我一生的财富,总是会不断地回想,总是会不自觉地陷入记忆的漩涡中不愿自拔。是的,每每回头望,我都会泪流满面。因为怀念,也因为那些闪着光的日子虽然耀眼,但是我还是能看见那一把把沾着自己鲜血的刀口。有些人,注定要记一辈子;有些事,注定用一生都忘不了,甚至是要用一生去祭奠。
我选择原谅,选择爱,选择留恋,而不是选择去恨谁。我选择默然地接受一切,然后眼睁睁地看着命运的双手把我推入一个深不可测的谷底。我不后悔当时的选择,因为我知道谁也不想看到一个满心充满仇恨的依依。更何况,说出来又怎样,惩罚她又怎样,惩罚她,我身上的伤口并不会因此消逝,我并不会释然,我更不会因为她受到了惩罚,就回归我原本的生活轨道。还有,惩罚她,我会难过。那样,倒不如,放了她,我接受并承担一切,就好了。所以,我选择原谅,甚至选择对着杀手说爱,对着那把满是鲜血的刀口说,我不怪你。我只想做一个善良、简单的依依,只想拥有一颗不沾纤尘的心。我希望自己永远都可以是大家的开心果,是那个调皮的小丫头。可是,总是会在夜幕降临的时候,总是在独处的时候,哭得昏天暗地。暗夜里的泪滴像魔鬼,吞噬的是原本脆弱的灵魂,压得我透不过气来。我也不知道自己为什么那么在意,在所有人都选择忘记之后,可我就是那么在意,那么难过。于是,总是在梦中哭泣,梦醒时则把最灿烂的笑容给身边的人。
而那眼中带泪,嘴角带笑的日子,一直让我很纠结,让我每一次回头都痛彻心扉、思念成疾,而又忍不住不断地回头望。
我想念,很想念我的朋友。但最近,竟接到电话,听到了昔日同窗因病去世的消息,那种滋味,不知道身为看官的你,能否体会。那么年轻的生命,那么骄傲的少年,怎么会就这样和我们永久分别了呢?
生命,真的好脆弱。

面对未来:
我想这是我最无力谈起的话题了。现在的自己虽有一份还算不错的工作,可是面对未来,我依旧什么都看不见。是未来太远,还是现实太多变了呢?我分不清。梦还在,梦中的生活还在,虽然当认真说起来的时候,会有些模糊不清,但还是会很庆幸,我的生命中还有梦。
面对未来,我的生命全是问号,就像我们谁也不知道下一秒钟,世界会怎样……

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